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1 今天完整呈現這麼一封來信，我一直覺得呈現這些來信的目的就是讓我們豐富認知，多維度的認識情感和婚姻。 今天的案例裡面，從婚姻的角度來說，可以說是完美，嫁給性格溫和，包容，有愛的富二代，但是女人還是覺得男人缺乏衝勁和個人的能力，還是在情感上外在尋求。 女人天然的希望被男人征服，而男人在太優越的環境裡長大後，往往也缺乏了那種血性和衝勁。 故事很長，就當作豐富我們生活當中的認知吧，任何故事都是可能的，任何事情都是可以被理解的。 ... 2 火養你好： 我是在自我作繭的困苦時刻，向外尋求答案的偶然，在知乎看到了你的文章。隨後轉到了公眾號如遇知音似的細讀了很多篇文章，也恰逢疫情困於家中沉浸於閱讀書籍的真實舒暢，分享著蕓蕓眾生中這有趣的共性的多元的人生百態。說到底，親密關係，是生命最本質的渴求。 在這幾個月的時間裡，經歷了幾件重要的事，也做了幾個相對來說比較有建設性的選擇。感謝有這樣一個樹洞，溫和包容，笑而不語，耐心傾聽，像一棵大樹在身旁。 世間暫且除了火養樹洞先生給了我這種感覺之外，還有一人，也讓我如此踏實心安願意傾訴放聲哭泣，那就是我的先生。但我辜負過他，也不能確保是否還會辜負，因為他就是我的心事，所以我沒有辦法對著心事說心事。且把心事與火養細說，感謝火養的傾聽，故事有點長。 我是91年，生在小縣城鄉鎮，家庭破碎不堪的，性格相對有缺陷的，曾經自卑又自傲的女生。上帝沒有對我太不公，她賜於了我出色的樣貌及氣質，愛閱讀學習的習慣以及體面的工作，生活上是利落現實結果導向的行動派。 我老公是89年，生在一線城市，家庭溫馨富裕，性格包容溫和，家庭責任擔當，內心構建的自我篤定自信。老天待他不薄，身高樣貌學歷家境人品都在中上，是個『『別人家的孩子』『。唯獨是工作上，先前一直沒有就業規劃和職業追求，和我結婚2年後在我的影響下才有了努力的方向，加上一生純良，相對而言沒有男子魄力。 我和老公相遇偶然，三觀一致生活習性相融，性格互補互助，四年來感情穩定平淡幸福，他疼我愛我成就我，鼓勵我擺脫原生家庭的影響，撫平我經歷過的創傷，成就我做更好的自己，支持我虛榮的小愛好及追求，給予我體面無憂的生活，甚至在婚後把其中一套婚前全款價值六百萬的房子，加了我的名字份額共有，他說只要我覺得更有安全感會開心不生病他都願意（當時流產後加上婚外干擾自我攻擊，嚴重抑鬱癥）。 此生，我被愛過被傷過被騙過被糟蹋過，唯有他細水長流，灌溉我滋養我照耀我守護我，比起曾經的自卑分裂稚嫩，我如今散發更多的是自信平和知性。我感恩欣賞欽佩也離不開他，唯獨不知道自己是否愛他。但我堅定知道，我不愛婚外的他們。 C先生和J先生，都是我讀大學期間差不多同一時間認識的，我喜歡大叔也招大叔喜歡….C先生，當時28歲，家庭獨子，積極上進事業小有成就。很偶然的當面認識說過話之後問我加微信，相處一段時間後，被我天生的敏感發現他有異地的女朋友，在我暗示的追問下坦白快結婚了對方是未婚妻，並發好人牌說：『你是很好的女孩子，我很抱歉。』我們也並未發生關係，但他跟我坦白的時候說了一番話，深深刺痛了當時自卑又自傲的我。 他當時說：「她留學回來有很好的工作，你還是個學生。」 當時內心很受傷，覺得被比較得如此赤裸，內心又委屈又不甘心，此後沒有太多的糾纏，C當時加我的微信用的是工作小號，估計出來泡妞也習慣了用這個小號微信避免風險，此後微信不咸不淡幾乎沒有交流過，我發朋友圈他偶爾會評論點讚誇獎之類的。 不久後我認識了J先生，在婚禮上的一面之緣，是我主動加了他的微信，當時只是覺得這個人很帥也紳士，看起來是我喜歡的類型，僅此而已。當時我還在讀大三，他已婚大我5歲，在我大學外的異地一線城市大公司做HR。 那時夏天正值世界盃賽，他晚上也是都會熬夜看球，慢慢的我們接觸了解像朋友那樣聊天，並沒有曖昧和撩撥，彼此談論的話題也很寬。他覺得我性情不像同齡大學生，因為做HR的緣故吧，接觸同齡的畢業生實習生比較多，他認為我很有趣而且不狹隘。 慢慢地彼此欣賞，溝通以及了解到他已婚妻子當時懷孕，不久之後我們還是見面了，有了情感的交流，彼此異地的距離美，性關係的發生，最終還是愛上了對方。 我讀書時已經懂得了愛它會流動也可能短暫，並不是那麼地黑白分明。來世間一趟，原本孤獨，家庭的破碎，被不尊重自己不戴套強硬破處後再發現對方腳踏幾條船的人踐踏過，我當時覺得J是我僅有的微光，我愛到不敢用力，懂得分寸守護。 我開始有人掛念懂得疼愛，禮物驚喜陪伴關心金錢都有，一有機會就會見面做愛，他說他很滿足，我比較被動沒有什麼性體驗，做愛很多次我沒有高潮但會覺得舒服。大學舍友都覺得我很幸福，認為他未婚就是我男朋友，又帥又體貼浪漫。但當初修行不夠內心時而自我攻擊，年紀輕輕為什麼做了見不得人的第三者，哪怕我從未想過拆散並占有。 中途吵鬧過一次，我在秋分那天提出了分手，凌晨2點多他打電話給我，哽咽著哭泣並且是偷偷地躲在了樓道，因為怕吵醒懷孕中的妻子。大概他說的是我不能要求你做什麼，我很理解你，但我一樣痛苦，我也分不清你和她，我究竟愛誰，可真的我希望你幸福。過了一段時間，還是復燃的愛意，並且更加的惺惺相惜，懂得和理解。 不久後，他孩子出生了他妻子也發現了端倪，因為他不捨得刪我的照片，被看到了部分聊天記錄。新生命的誕生也給予了彼此很多的思考和衡量。他給孩子取的名字，和我的英文名有聯結，也寓意了這份感情的延續。我不想他難做，也不想讓原本很純粹的愛意到後面因為現實因為道德而變質撕扯，彼此都不想這份感情有瑕疵，和平地分開了，在心底都為彼此留了一間房。兩個愛過的人只剩下了彼此祝福。 心情慢慢平淡擁有過也很知足。C先生依舊會偶爾在朋友圈點讚出現，C先生他那時候已經結婚了，我分不清自己對他是喜歡還是不甘還是內心荒蕪，再次接觸起來我對他就是有了心動，以及計劃見面知道要看到異地的他有了期待和開心的感覺，第一次發生關係我很被動也依舊還是個學生，第一次赤裸相見他很激動，我的身材高挑纖瘦但也很豐滿，他有點顫抖地說我有點後悔結婚了，但很快就草草完事了，我甚至還沒有覺得舒服。 隨後也沒有說確立什麼關係，加上異地。後面再第二次見面發生關係後，他帶我見過幾次他的朋友甚至同事，但我對C先生沒有對J先生以前那種不爭不搶不要求。我不成熟地偶爾會用發生關係作為道德資本去表達一些質問和委屈，他開始覺得煩人，不回我的信息，他屏蔽了我的電話，聯繫不上他，我也就這樣不了了之。 後面我工作了也很快結婚了。結婚大概一年後，我對老公幾乎沒有了性慾，需要潤滑油才可以完成，原本拍拖時就不多的一周一次的頻率變成了一個月一次，但哪怕次數很少，每次我都是有高潮的，但我不想有前戲和接吻等愛撫 ，我只想專注要刺激陰道高潮。有時候他有慾望，我並不想要，但從不勉強我，都是自己解決。 我覺得很對不起他，他那麼年輕我們還沒有孩子，對婚姻的忠誠，就過上了無性婚姻。每次做愛，卻都是在滿足我自己的生理需求，而不是性愛情感合一的那種滿足。每每想起都覺得自己很不堪，很內疚。 後面做內心深處的詢問思考，我知道是因為，他不是我骨子裡欣賞的男人，工作上毫無成績，甚至有一段時間沒有找到工作。因為人生追求不同，他含著金湯匙出生，一生衣食住行無憂，只想過得隨心自在。 因為父愛缺失我生命里沒有出現過剛強的男性角色，有過的一次有價值的戀愛就是J先生，但是異地且沒有深入相處建立親密關係。我老公一直的溫柔體貼給予的是父愛般無聲包容，可我依舊渴望生命里有個剛強堅毅的，努力上進能賺錢的角色給予我力量和安全感。 慢慢對老公有了比較，哪怕家裡什麼都不缺，我依舊很焦慮，開始希望改變他， 對他一開始就沒有崇拜，慢慢的甚至覺得他沒本事。但一方面自認他除了這點不如我意，但其他都無可挑剔了，人無完人，他也只是在做自己，過自己想要的一生而已。我經常自我攻擊自己太貪婪，太過分了。 後面C先生又出現在了我的世界，彼此再次的接觸聊天，我帶著當初的不甘和如今的優越感，他帶著中年的無力感和所謂的後悔。我已經不再是幾年前那個稚嫩的大學生了，工作後的獨立成熟婚後生活的優渥，自身條件的好底子加上自律的克制和對生活的追求，我變成了大家眼中的氣質女神。 他當初的未婚妻變成了妻子，也有了一個2歲的孩子，他自己放棄了體制內安穩富足的生活，得益於學歷技能以及仕途小有成績的好簡歷，轉型做了BAT其中一家大廠的高薪員工。我其實，蠻欣賞他的上進追求，他坦言人生2份工作從未覺得懷才不遇，前一份就要做到最年輕有為，在BAT大廠新的領域也希望做最先提拔的項目組長。 他開始撩撥我，也偶爾表達一下當初不是不喜歡你，只是我已經結婚了你還是個學生，我也有現實家庭的無奈，我真的希望你能早點出現，如此云云。但我還是對他心動了，加上我對我老公在性方面沒有慾望，兩個人如靈魂伴侶般地相知相愛，一開始就沒有太多激情，甚至彼此都覺得沒有戀愛過，但我和老公都是堅定彼此都是對方茫茫人海中要找的那個共度餘生的人。 我開始比較頻繁地和異地的C先生聊天，每天跟他小號微信僅有簡單幾句的話語溝通，我也會開始思念他，想知道他除了性會不會真心喜歡上我。16年我們見面做愛，婚內第一次正式出軌了。 我感覺塵封多年的身體被打開，很濕潤很渴望被他愛撫，但他那方面硬體一般，加上過於急躁，我並沒有高潮，可我依舊覺得很滿足很舒服，我開始覺得自己是真心的喜歡他，和他待在一起我覺得自己又有了愛的心動，和他見面前我精心準備，力求完美，很是期待。 但我們還是異地的，他依舊還是用微信小號和我聊天，每天說得話並不多，在17年中婚內第二次見面做愛，我比較主動了，他開始會說很喜歡和我做。我心裡愈加覺得自己喜歡他。 ... 17年下旬開始到整個18年，失去了孩子新工作不喜歡，我老公的事業依舊普通，加上對C先生的感情我開始不知道這究竟是不是愛他，中途見面和C先生有了第三次婚內做愛，我開始想切斷與他的聯繫但又忍不住想他，加上對失去的孩子對體貼的老公的內疚和羞愧，我一直反反覆復地攻擊自己，我開始患有抑鬱癥呼吸困難加心悸失眠，身體也頻繁不適，無心生活打扮自己，整個人黯然失色。 出國旅遊了三趟想離開窒息的平常環境，哪怕外人覺得我還是一如既往地幸福，但我內心很乾枯，我想起了J先生，我曾經如此勇敢愛過也被回應過，我曾經那麼鮮活地活著。我在J先生辦公寫字樓下買咖啡的時候，忍不住給J先生打了個電話，見了面並沒有任何肢體的接觸，依舊是問候對方，希望對方都可以開心幸福一點。 我了解到他轉行到了知名外企工作，事業蒸蒸日年薪豐厚，得知我患了抑鬱癥讓我心態放開一點，或者讓自己忙起來。在藥物和心態的調整下，我慢慢康復過來，回歸了平常的生活。但此次和J先生見面，讓我開始迷糊想起當初，為此後的見面埋雷了。 19年7月的時候，依舊在做著和異地C先生要如何剪斷放下的思想鬥爭攻擊，一直說服自己對方只想和你上床，自己也不必投入感情。有天晚上我約了J先生出來喝杯東西聊天，我不再像5年前那樣活波開朗，他總問我有心事可以和他談談，我曾有一絲想告訴他我和C先生的事情，但最後我還是忍住了，說想去江邊走走。 他去取車接我的時候，我發現他換了一部新豪車，慢慢我們說起了曾經在一起的一些事情，在江邊走著的時候我們抱著輕輕地親了一下對方隨即分開了，他說送我回家吧。 5年了，彼此沒有過多的打擾，和平的分開靜靜地祝福，在那刻我突然想和J發生關係，去衝擊遺忘我對婚姻的內疚，我單方面對C先生獨角戲般的撕扯，我太久沒有真正開心過了。我說我不想回家那麼快，我想和你做愛，回到車上的時候他問我你想清楚了嗎，你確定嗎。 我說我想清楚了，我想就在車上（5年前我們在車上試過一次），就這樣發生了關係，我並沒有高潮，過後我們依舊不過多提及，也不打擾對方，像沒事發生一樣。因為太了解和熟悉彼此了，我們依舊不想占有和想要更多。 過了幾天同是19年的7月，我和C先生婚內第四次見面做愛了，我開始變得更加主動性感了，和C先生有了高潮也愈加的滿足。自那次以後他開始表達他的愛意，說不捨得失去我，甚至拿我和他老婆做起了比較，我慢慢發現更多他的男權狹隘自私等等。 我工作生活上有了新的起色，我對著C先生我似乎不再投入感情，不再自戀地構建一出苦情獨角戲，我開始認清事實，不再給他加美化濾鏡，我看到他的缺點彼此的身體糾纏，也不再道德綁架他要情愛關心等等。他覺得我越加迷人，很迫不及待又要見面。 19年12月的時候，我飛去了C出差的城市和C先生婚內的第五次見面，身在異地兩人浪漫激情的待了3天2晚。再次有了親密接觸，回到彼此的城市後的幾天他每天依舊是很簡單地和我說早安回到公司了此類簡單聯繫，我又開始拎不清想要回應要彼此連接要談戀愛的感覺。 有天下午我給他打了個語言電話，他還在辦公室很忙還沒下班，他不怎麼說話，我開始了吵鬧和道德綁架，讓他覺得很不耐煩。他發現我是在開車和他打電話就藉故說不安全先這樣，過後一個小時他發了一條微信給我說：你想要的我真的給不了你，不如我們就算了吧。 看到之後我比較冷靜，我回想了一遍這齣由於自戀幻想演了幾年的獨角戲，想到自己近乎完美只是不追求所謂世俗成功的丈夫，想到自己也是被眾人追捧誇讚的知識女性，想到我溫馨無慮的體面生活，想到對比之下他是看著光鮮但身後是2套超一線城市重壓房貸和婚姻里的一地雞毛，想到自己只不過是想帶著這份優越感以及利用性的方法去抹掉之前被比較拋棄的自卑不甘……我沒有做任何的回應，他第二天第三天發的消息我也不回復，我也沒做刪微信拉黑或者罵街的行為。 我開始把重心放在自己的內心平靜上，去健身去大量看書閱讀去體驗去感知。看到我沒有回覆，C先生依舊每天會發簡單的消息給我我並不回復，有一天他說他奶奶命危住進了ICU，我便回復了他。 他開始自我檢討說這麼多年是他對不起我，你是一個好得不得了的女人，但真的現實很無奈，我有孩子了工作很忙我也不能被抓到把柄鬧離婚，你有著很幸福無壓力的生活，我明白自己的身份不想打擾你更不可能耽誤你。我明白所有的話語，目的終究不過是：我們就這麼簡單地即時行樂不好嗎？我沒有拒絕也沒有說繼續保持關係，我依舊分不清自己真心喜歡對方，還是僅僅因為得不到而欲罷不能，但身體是很誠實的，對著他我就是有慾望有衝動有高潮。 慢慢地我可以察覺自己的意識和需要，我走過了那段痛苦的悔恨的自我攻擊的階段，我做到了能看清現實打破幻想，認認真真看見了自己的需求和對方的目的。開始繼續著和C先生的日常聯繫，但我不再有索求回應的想法了。 隨後的過年以及疫情的到來，在家呆了2個月，我保持著閱讀的習慣。C先生在家辦公並不會主動聯繫我，偶爾我發消息給他他會和我說晚點再聯繫你，偶爾晚上會陪我聊會天。過年階段，彼此會想對方，我們剎不住車文愛了一次，只是文字上的撩撥彼此都滿足高潮了。 我開始明白我們之間並沒有情愛的成份，僅有的是赤裸慾望。我們連彼此的喜好、生活習慣，工作追求、價值三觀都沒有探討過。我想那就額外滿足自己這份原本被壓制著的，對著丈夫無法釋放的慾望吧。 我慢慢接受了彼此僅是P友的關係，哪怕一年見一次面我也享受著那個見面之前會精心打扮，心情愉悅赴約的自己。他更加被我這種狀態迷戀著，加上和他妻子的無性生活，我自己也有了慾望，有了再次的文愛滿足，但他並沒有考慮我的感受和進度，一味地要我表達話語去滿足刺激他。過後的幾天沒有聯繫，有一天他看我發朋友圈之後主動聯繫我說這段時間不能聯繫啦有空找你之類的，我回了一句滾。 再過了幾天，我有個朋友發生了不太愉快的事情和我傾訴，我過後去找C先生聊天說了這個事情，他不咸不淡地回應著我，我問他是在公司嗎？過了幾分鐘他沒有回覆，我有點想和他說說話，我打了語音電話給他，他馬上掛了。立馬回了一句：瘋了吧，我在家。 我被這句瘋了吧，深深地刺清醒了。我把他拉黑了，直到現在半個月了，沒有任何聯繫。我不知道他是否有保存我的手機號碼，也不知道後續他會不會用電話的方式來聯繫我，心裡也會想著說期待他再次來找我，我便以勝利者的姿態拒絕甚至羞辱而再次獲得快感。 這是這麼多年來，第一次半個月都不會有衝動去再次聯繫這個人，想起也很平靜就當自己在奢華五星酒店被免費滿足完性慾加吃了自助早餐，不花錢不出力地享受了幾次。 半個多月的心如止水，如今這封信梳理了整個過程，再次回想起來沒有情感上的留戀和自戀。和C先生長達6年的斷續，和J先生五年之後的再次發生性關係，我都明白了其中夾雜的更多的無非是自戀的不甘和本能性慾的使然。看清了現實，清楚了彼此的目的，這一切居然變得索然無味了。 我想起了視我如珍寶的丈夫，失去的孩子，漫長而又短暫的餘生，破碎冰冷的童年，在C先生和J先生面前的偽裝，沒有完整構建自我的曾經。這些不堪虛榮自戀不道德是我，想愛想經歷感知體驗變得更好的也是我。 不等明天了，從今天起，做一個幸福的人，做一個為自己人生負全責的人。感謝火養看到這裡，想請教我對於C先生的認識是否客觀？祝好！ -允許公開- ... 3 我的回覆： 你好，謝謝信任。我以前也接到過類似的信件，是關於你婚姻的，並不是婚外的關係，就是婚姻裡面什麼都不缺，男人也很好，但就是讓女人愛不起來，可以有很好的生活保障，但是對這種沒什麼事業心，總是感覺很懶散。 優渥的富家子弟，反而很難有一種慾望和衝動，可能女人內心深處就是渴望一種被征服感吧，希望自己的男人是可以征服自己的，而不僅僅是溫柔就足夠了，所以你總是對婚內那麼好的男人看不見。 然後婚外的男人，特別是c剛好滿足了你心目中男人的形象，自己創業，很有衝勁，也可以有很雄性的做法，人就是這樣矛盾的存在。 你對c的判斷當然是對的，特別是那句話，更是讓你清醒了，本來你們就是性為主的關係，並不是說要好到什麼程度，這種關係最後也會索然無味，因為無愛的性，你自己也堅持不了多久。也因為你們很久才見一次吧，所以還可以保持這種熱情，如果更頻繁的話，估計會更早的失望了。 你的來信寫得很平靜，敘述也很好，不知道是否可以改善和你先生關係，特別是性這塊，如果可以的話，還是讓人羨慕的夫妻的。 火養

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